Menos é mais...

Ontem, eu assiti um programa interessante na NETFLIX, Minimalistas. Uma filosofia de vida. E no meu entender, uma forma de viver mais inteligente e saudável para si próprio e para o mundo.
Engraçado que eu, particularmente, nunca fui consumista. E hoje, mais do que nunca, revejo vários pontos importantes da minha vida e, um deles, é essa forma de viver com menos.
Penso duas vezes antes de comprar qualquer coisa. Me questiono mentalmente: " Preciso mesmo disso? Isso é necessário e urgente? Quanto tempo isso será útil pra mim?" E acabo não comprando e ficando aliviada.
Desde que fiquei doente, eu olho pra tudo de forma diferente. Olho os inúmeros enfeites na minha casa, nos brinquedos e roupas dos meninos, nas minhas roupas e objetos pessoais, do meu marido e...fico assustada! Pra quê? Pra que tudo isso?
Se amanhã nós mudarmos de casa? Se algo acontecer de pior? Não tenho a menor duvida de que coisas pessoais que me apego tanto...irão para doação, venda ou lixo. Afinal, eu acredito que as minhas coisas são úteis só para mim. São realmente? Comecei a duvidar e ai...mergulhei no armário, na sapateira, no quarto de brinquedos e...desapeguei. Dei um carro cheio de coisas...e ainda, tenho mais objetos para desapegar. Resultado? Me senti tão leve...
Definitivamente, viver com menos é mais!
Menos tralha!
Menos roupa, sapatos, pulseiras, aneis, bolsas, quadros, livros, maquiagem, produtos variados...pra que? No final, eu percebi que uso quase sempre as mesmas roupas, os mesmos sapatos, bolsas e bijuterias. Já li aqueles livros três ou quatro vezes...por que não doar? E dar a oportunidade de outras pessoas também terem aqueles conhecimentos? Afinal, se amanha acontecer algo...tudo que hoje adio e nego...fluirá, seguira o caminho, naturalmente!
Nessa "limpeza" encontrei roupas que guardei da minha mãe. Olhei, peguei e me despedi. Ela não está ali. Ela está nas minhas lembranças e coração, basta! Encontrei objetos que guardei do meu pai...fiz o mesmo. Segue fluxo!
Definitivamente, viver com menos é mais!
Mais importante disso tudo, é o exemplo para meus filhos! Aprender a viver de forma inteligente, natural, equilibrada e pensando no todo e não somente neles! Afinal a pergunta deve ser " que filhos deixaremos para o mundo?" e não o contrario!

Paciência

Algum tempo atrás, eu assisti uma entrevista e depois li em algum lugar, que a depressão pode vir depois do tratamento. Verdade! Pode vir antes, durante e depois. Você pode achar estranho vir depois? Não. Nada estranho. Muito normal. Pois ao fim do tratamento, você percebe que nunca mais será a mesma pessoa. Tanto mental como fisicamente. O corpo pesa, está mais sacrificado, mais cansado e a sensação é de ter 100 anos e não 46 anos. O físico acaba arrastando o psicológico. Não conseguir mais fazer coisas simples, pois tudo doí e o oxigênio parece ser pouco, incomoda muito mais. Difícil para a compreensão daqueles que convivem conosco. A expressão de: " como assim? Você passou pelo tratamento. Agora é mole!" Não! Não é...buscar mais forças e motivos pra fazer as coisas...é bem mais complicado. Na verdade, boa parte dos dias a vontade é de não fazer nada. Isso é sintoma de depressão? Pode ser. Porém o meu jeitinho inquieto de ser...me joga pra fora da cama ou do sofá e...doí tudo. Não reclamo! Até pra não ser a "chata do mês" e nem ser ingrata com o Universo. Estar viva é um presentão. Melhor presente!
Então o que espero? Não espero compreensão e sim...tempo! Me dá um tempo...tempo pro meu corpo, pra minha cabeça e para meus novos limites!
A tristeza bate muitas vezes e alguns pensamentos ruins invadem a cabeça.
Sentir-se um fardo. Inútil. Peso... é tão comum!
O medo ronda!
A tal da estranheza está me olhando no espelho e algumas perguntas ficam sem respostas.
Por que? Pra que? Quando? O que fazer?
Todas ficam lá ...martelando! Martelando a noite inteira e o sono vai pra esquina.
O que escrever? Nem sei mais...queria ser positiva, mais uma vez, mas nesse exato momento é tanto sentimento, tanta coisa...que a lágrima é mais forte e foge.
Se tem uma coisa que aprendi com isso tudo é, paciência. Ter paciência comigo e com o mundo.
Se for possível diminuírem o passo, parar um pouco para eu descansar, ótimo. Iremos juntos! Se não for possível...eu fico. Vida que segue!
Não quero apertar meu passo, mas também não quero ficar jogada no sofá.
Tem dias que quero mais e outros que quero menos...
Ter dias...isso me basta!

Mais amor, por favor.

Essa semana, eu li uma postagem a respeito de uma mãe de uma menina de 8 anos que estava sofrendo bullyng na escola, porque sua mãe esta careca em tratamento quimioterapia. Como assim? A mãe vai ate a escola pra defender a filha, e sofre preconceito da Madre superiora da escola. Que concorda com os alunos dizendo que sua imagem assusta e agride aos demais. Oie? Quem assusta e agride mais nessa situação? A mãe careca em tratamento de uma doença seríssima? Ou alunos monstrinhos e desumanos? Ou uma freira desequilibrada e sem noção? Que mundo é esse?

A falta de humanidade, de respeito e amor ao próximo está nos levando a frieza das relações, anulação dos sentimentos humanos e a aproximação da barbárie. Pior do que o câncer é o monstro cruel disfarçado de seres humanos. 

O mundo da voltas e as lições são feitas aqui mesmo! Ninguém está livre de doenças e dramas da vida. Ninguém... pode ser milionário, você vai morrer! Você vai sofrer! Se não for assim...então você não é gente. 

Depois de já ter perdido um filho, meus pais, inúmeros parentes e amigos queridos, eu dei de cara com a morte. Estou em tratamento de um linfoma de hodgkins e sei bem o que é ter gente do bem e do mal por perto. Gente humana e monstros disfarçados. Para todos...a lei do retorno, existe, Acredite!

Não é desejar mal...é a realidade. Eu não preciso ficar triste, decepcionada com determinadas situações, isso só me faria mal. Não mudamos o outro...a vida ensina para aqueles que possuem sabedoria.

Já recebi diversos tipos de olhares: compaixão, carinho, tristeza, estranheza, deboche, alegria e amor. Assim é o ser humano!

Como reagir a isso? Olhando pra dentro de mim. Nada disso me retrata. Ninguém pode dizer como me sinto e o que penso...somente, eu. Então vou seguindo o meu caminho. Meu objetivo é claro, é único e meu foco está la...cura! O resto é só isso...resto. 

Que essa mãe e sua filhinha da reportagem, estejam em paz e sigam com suas vidas unidas e aprendendo uma com a outra a importância da compaixão e do amor. Que a cura esteja com elas. Amem.

Recomeços

Nunca imaginei que começaria a escrever depois de tanto tempo por esse motivo...

Planejei escrever um livro em 2004 para homenagear a passagem do meu primeiro filho e não fiz. O tempo passou, muita coisa aconteceu, a vida se refez, o rio continuou a passar por baixo das pontes e os dias amanheceram e se foram, um após o outro...

Hoje, quatorze anos depois a vida me dá uma nova lição, uma segunda oportunidade de rescrever a minha historia. Então vamos a missão...

Não tenho a pretensão de servir de exemplo, de amparo, de referencia para o que for e nem pra ninguém. Minha única intenção é deixar meus pensamentos e sentimentos registrados para meus filhos, como se fosse um diário...daqueles antigos. Um dia, quem sabe, eles terão ou não o interesse de ler e saber um pouquinho mais, alem do que testemunharam, presenciaram e ouviram de mim mesma sobre a minha experiência de vida. 

Quando criança, eu cresci acreditando na justiça da vida! Se eu fosse uma boa filha, irmã, neta, sobrinha, prima, amiga, esposa e mãe...nada de ruim, aconteceria. Não é assim... e descobri isso da pior forma. Coisas ruins acontecem, todos os dias e com todos! Isso é a vida! Da mesma forma que sorrimos, nós choramos. Cabe a cada um tentar ver o lado positivo das experiências vividas. Cabe a cada um tomar as suas próprias decisões em relação ao que aconteceu. Isso eu chamo de responsabilização.

Já dizia um dos filósofos que mais admiro: " Não importa o que fizeram com você, importa o que você fará com isso".  Jean Paul Sartre. 

Esse pensamento se aproxima muito daquilo que alguns chamam de religião e outros de filosofa de vida e, que eu, particularmente admiro e respeito profundamente: o Budismo. Dizer que sou budista? Estaria sendo atrevida. Prefiro dizer que sou estudiosa e curiosa do assunto. Sua pratica é a mais difícil e desafiadora que venho enfrentando alguns anos.

Prefiro dizer que sou ecumênica e aproveito um pouquinho de cada religião para fortalecer a minha fé em algo muito maior que tudo. Respeito todas e minha crença vai alem de um templo, de um pergaminho, de um livro, de uma imagem ou de palavras e pensamentos. Minha fé repousa na energia e na capacidade de recriar, reinventar, lutar e reagir. Minha fé baseia-se no sentimento mais nobre e grandioso : o Amor. E nesse sentimento, nessa relação cabe tudo que se é capaz de pensar e imaginar.

Foi com essa Fé que voltei pra vida de outra maneira. Com outra visão e entendendo que nada acontece sem um motivo, sem um pra que e vai alem do por que. Foi com base nessa Fé que acreditei na minha cura. Me agarrei a vida e luto todos os dias para mantê-la. 

Amigos

Estive ausente por 20 dias! Impedida de cuidar da minha família e o que encontrei? Amigos que são minha família da alma! 

Sou grata a cada olhar, palavra, sentimento, oração, apoio, beijo, abraço, companhia, mãos nas mãos, aos momentos de silêncio, aos sorrisos, piadas pra aliviar a dor, as risadas...ao cuidado comigo e minha família! 

Recebi visitas inesquecíveis. Mensagens lindas! Tive companhias indescritíveis no hospital. 

Sem palavras pra agradecer as idas e vindas para a escola, do cuidado, do zelo, preocupação e amor com Meus filhos. A todos da família Rezende, vcs são minha família de alma. Ao lado de vcs passei os piores e melhores momentos. Sempre vcs ao lado nos apoiando. Minha querida Sol sempre tão amiga, disponível pra tudo! Vc é um SOL na minha vida! Sandra e Samila mais do que amigas e comadres, vcs são a minha familia. As portas da casa do meus compadre manel/ liziane e cunhado Edu/ Pat e da minha amiga Deise kelly/ Renato, escancaradas recebendo Meus filhos pra dormir! Bruna e Marcos sempre disponíveis e de coração abertos pra ficar com Meus príncipes!

Obrigada pelas ofertas de aconchego aos Meus príncipes. Eram inúmeros convites e eles querendo ir pra todas as casas...Rsrs

Sem palavras pra agradecer a enorme humanidade da Patricia Vitale e tia Isabela. Sua escola é extensão da minha casa e amamos fazer parte da família champingn sistema de ensino! Mais do que uma escola...um lar!

Sem palavras pra agradecer as centenas de mensagens diárias que me sustentam.

Agradeço todas as orações! Os santos não aguentam mais pedidos pelo meu nome.

Agradeço as inúmeras mensagens de amor polo wattsap. Sem elas não conseguiria...

Agradeço as visitas no hospital e em casa! Muitos tentaram e foram "barrados", mas estavam comigo em pensamento!

Agradeço o resgate de relações! O perdão! O amor prevaleceu...

Hoje, eu sei que sou abençoada!

Tenho o previlégio de ter pessoas especiais ao meu lado! Anjos que Deus me enviou...

E pela segunda vez...ele me deu a oportunidade de amar e me permitir ser amada! Aprendi a lição, Deus! Deixa comigo...meu caminho ainda será longo e feliz ao lado de todas essas pessoas! Segura mais um pouco ai...😬

Dedico esse texto a todos Meus amigos! Vcs são a minha família do coracao!

Gratidão

Estou na metade do meu caminho, ainda terei muitas sessões de quimio e radioterapia...mas me sinto mais fortalecida, mais segura por saber que se precisar de ajuda, eu terei pra onde correr...1 andar, setor 3 da oncologia do hospital vitoria! Lá estão os melhores...

Obrigada! Do fundo do meu coração e pela eternidade da minha alma...obrigada.

Não posso postar as fotos desses anjos, mas citarei alguns que estarão representando a todos os outros...

Agradeço a médica que salvou minha vida: Dra. Fernanda Araguez, seu olhar é o mais especial, sua disponibilidade em escutar as queixas que vão além das dores físicas, sua honestidade e sinceridades são dignas de poucos! Naquela manha internada, eu tive um pequeno encontro com o outro lado e vc me trouxe de volta. Não conseguia nem abrir Meus olhos tamanha era dor que sentia! Minha pressão arterial e corporal no chão, meu coração pressionado por líquido parecia um cavalo selvagem. Meus pulmões com líquidos na pleura que me sufocavam. Eu só conseguia ouvir a sua voz, do guilherme e da Carol...longe! Vcs corriam pra me trazer de volta! Foi quando pensei: "não vou agora! Não quero, não vou". Nesse mesmo momento eu senti suas mãos apertando as minhas com força, me sustentando...vc disse: " vc vai ficar bem! Está tudo bem". Eu acreditei e voltei! Foi só uma visita...fica a ida pra daqui alguns anos! 🙏

A dra. Ana Lúcia Gjourp, suas explicações simples e diretas eram verdadeiras aulas acadêmicas! Cuidadosa e carinhosa nos mínimos detalhes. 

De vcs duas eu ouvi pela primeira vez na vida: "não sabemos ainda o que vc tem, mas vamos descobrir" senti medo, mas não insegurança! Tínhamos criado um link de confiança e empatia! 

Dr. André Farah, o "carinha de menino" mais seguro e competente que conheci. Alma de mestre! Se Deus permitir, será um dia meu geriatra! 

Dr. Marcio, sempre admirei japoneses! Vcs são geniais...estamos juntos! 

Agradeço a Dra. Meliana e Dra. Dora, que tive o enorme de prazer de conhecer diretamente da república dominicana e da Colômbia! Ser humano de verdade não tem

Nacionalidade, tem Coração e o de vcs é enorme.

Dr. feliciano, especial demais! Seu filho e sua equipe da biópsia foram fundamentais. Assim como o Dr. Sergio da patologia, em sua busca incansável pelo meu diagnóstico. Obrigada! Agradeço a todos os médicos que tive a oportunidade de conhecer, que vinham no meu quarto discutir o "meu caso" comigo, em equipe na minha frente, expondo as dúvidas e opinões abertamente e principalmente me ouvindo, examinando além dos exames de procedimentos técnicos. Por muito pouco não virei caso de artigo científico tamanha dificuldade era de se chegar a um diagnóstico. Paciência era o que me pediam e em troca me davam persistência e competência! 

Obrigada a Carol, minha fisio "malvada preferida" só vc pra me fazer sair da cama pra dar a volta "no quarteirão" do andar! Estendo meu reconhecimento aos demais profissionais da equipe de fisioterapia.

Agradeço a Mariana, psicóloga! Vc despertou a vontade de terminar o meu curso de psi! Lindo trabalho!

Agradeço a todas as enfermeiras e técnicas de enfermagem: a Carol, Vanessa, Livia, Cecília, sayonara, Desire, geisa, marcia, Guilherme, etc. TODOS da equipe são nota 1000! Os melhores cuidadores que conheci. 

Agradeço as meninas da limpeza e da copa que entravam no quarto com

Sorriso no rosto, me chamando pelo nome e perguntando como eu estava naquele dia? Era uma limpeza pra alma e um alimento pro coração! 

Por fim, hoje estou em casa! Mas pela primeira vez na vida, eu estou com saudades de um hospital! Ou melhor, saudades de pessoas que carregam um hospital no peito! 

Lembra da frase lá de cima? Aquela que o ser humano é complicado? Não é não...complicado é não saber viver! Tudo na vida tem dois lados, duas versões, duas saídas...basta saber escolher! 

Eu escolhi...viver mais um pouquinho e da melhor forma que puder e Deus permitir. E devo, hoje, essa oportunidade a todas essas pessoas! 

Obrigada! 🙏❤️🌅

Patricia França Caram.

Câncer? Eu?

Foi assim...chocante! Assustador!
Naquele sábado ao sair da maquina da tomografia com contraste, a médica da emergencia veio ao meu encontro e surpreendentemente me pediu para acompanha-la ao leito.
Caminhando pelo corredor, eu encontrei com meu marido e meus filhos que foram na emergencia infantil fazer um raio x dos pulmões do meu caçula, Diego.
- O que houve? Perguntou meu marido.
- Ainda não sei. A médica pediu pra acompanha-la ate o leito. Parece que encontraram algo no tórax, mas não sei detalhes. A medica plantonista vai explicar.
Fomos os quatro pro pequeno leito da emergencia e ficamos aguardando. Na minha frente, numa poltrona pequena, meus dois filhos se sentaram juntinhos. Meu marido ficou ao meu lado, aguardando.
A médica, muito novinha e serena entrou. Se apresentou e foi direta:
- Bom dia. A senhora foi chamada pra retornar e fazer um exame de tomografia com contraste, porque o exame anterior não tinha ficado muito claro para fecharmos o laudo. Mas agora com o contraste conseguimos ver mais claramente.
- Sim. O que houve? Por que estou aqui?
- A senhora tem um tumor no mediastino.
O mundo parou por três segundos. Milhões de perguntas na minha cabeça. A sala girou e fiquei meio idiota. Tumor? Mediastino! Que troço é esse?
A pergunta saiu junto com as lagrimas:
- Tumor? Cancer? Vc está dizendo que tenho câncer? É isso?
Seria e com uma certa tristeza no olhar, ela me respondeu:
- Sim. Cancer. No mediastino.
- Onde é isso? O que é isso? já chorava sem conseguir me controlar. Como assim?
- No meio do seu tórax. Entre os pulmões e ao lado do seu coração. Passam varias veias nesse local.
Não olhava mais para a medica. Olhei para meus filhos e seus olhos estavam assustados. Me viam chorar pela primeira vez. Não entendiam o que estava acontecendo. Afinal, so tinham seis e dez anos.
Meu marido tentava me acalmar. Ao meu lado, me dava a mão e tentada entender o que estava acontecendo com a medica.
Ela saiu e disse que voltaria com mais dois médicos.
Eu estava vivendo um segundo pesadelo.
Não era com a perda do meu primeiro filho, não era com a morte dos meus pais. Nao era com os outros...era comigo! A morte estava enfiando o pé na porta e me queria! Não. Não! Só pensava que não iria a lugar algum. Olhava para aqueles olhos do Yan e Diego e só pensava...não vou a lugar algum!